始于性,止于爱

来源:tfdfzs    发布时间:2018-08-09 20:15:04



“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣……”


可不是吗?每个男人心里至少都有两个女人,我到30岁的时候才看到这段话。


我和老公都是情感上比较迟钝的人,我们从来不讨论人生啊感情啊世界啊,但是我们清楚彼此三观吻合,一起走过从大学到现在的14年。


14年里,有两年我在美国工作,有两年我周游世界,有三年我独自在上海做项目,7年的两地分居,中间若干次考验。


我在美国的时候我们还没有结婚,为了省钱,两年里他来看过我两次,我回国看过他一次,每天我们在网络上聊天。我回国那次,意外在他衣柜里发现两套女士内衣,不是新的,而是折叠整齐放在衣橱的角落,我拿着内衣问他:“这是什么?”


他表情尴尬,居然回答:“我在外面捡的。”


你瞧,撒个谎你都不会装,我被他气笑了,大声说:“G,我宁愿你和别的女人上床,也不愿你是个盗窃型异装癖!”


他也被我说笑了,挠了半天头,盯着地板,然后,我们一起把内衣扔掉。


对于左右为难的感情事件,我常常只有一个答案,那就是听从内心召唤,该发生的事情永远会发生。如果它不发生,只因为它原本就不会发生。


我从来不觉得痛苦,或者说,我从来不让自己意识到痛苦便中断对这件事的思索,从来不去想那天发生的场景,也从来不想在那个场景里穿那套内衣的女人是个怎样的人,三围多少脸蛋如何,我不想知道任何细节,我只让自己知道,一个两地分居的男人有正常需求,而且,我们不想分开。


为了不分开,我也只能这么做才能真正让两套内衣在内心无数次回乡的场景里翻篇。痛苦就是这些痛苦,就像亚当送给夏娃的苹果,我知道这个苹果的香味扑鼻,也知道它美味无比,可是同样也知道它有毒。会不会死,我不知道,但至少知道吃了就会口吐白沫,把生活的地板吐得一团糟。作为一个理智的人,我得忍住,可是作为一个自然的人,我又忍不住。“忍得把心都压碎了。”


其实很多痛苦都是自己内心反复琢磨后的放大,人做事没有那么周密,不会在做的时候就想着怎么伤害别人背叛伴侣,只是,当时他需要,需要那个能给他解决生理问题的人,那还能怎样?这些年的感情担得起一个人的本能。


在接下来生活的各种场景里,我们从不提这件事,就像它从来没有发生过一样。


这是第一次考验,我们依旧在一起。


我在上海做项目风生水起事事顺利,我信心满满踌躇满志,就连下雨天,都觉得雨点在冲我微笑,乌云里也全是阳光。


这么好的机会里,老天却跟我开了一个偌大的玩笑。


出差途中高速公路上的连环撞,我们算撞得轻的,交通迅速拥堵,车辆进不来也出不去,那时,我怀孕两个月,第一次怀孕。


我觉得血像一条细细的线从身体里源源不断淌出来,又像没有关的水龙头,顺着腿往下滴,脸上剧痛,满脸是血,周围人也一样。我吓得几乎没有知觉,看着车窗外,嘈杂、忙碌、到处是恐惧的人,不知道什么时候才会有救护车进得来把我送去医院。


我再次清醒的时候,已经在医院,身边是他和我老板,他握着我的手。


老板说:“你快点好起来,我加薪30%,再给你配一个团队带。”

这是我下一步的职业规划,几乎也是一个女人在我们这个行业里所能走到的极限,意外达成,可我并不雀跃。


而他,握着我的手摸着我被绷带裹住的脸,撇了撇嘴:“孩子没了,你脸上肯定也有疤,可是,有没有孩子有没有疤,我们都在一起。”


平铺直叙没有任何华丽词藻的对白,却狠狠的撞击着我的内心。我扑到他怀里放声大哭,在这样一个让人绝望的场景里,有人陪伴,够了。


住院期间,难得有大把时间让我们一起回忆当年在一起的点点滴滴。


大学里我们相识,吃校门口五毛钱一串的羊肉串;我去美国工作,连父母都要我抓紧攒钱回国买房子,只有他支持我用这些钱穷游世界,他说未来很久的人生都可以赚钱,想看世界的心境或许只有这两年;于是,我在不丹徒步,在尼泊尔丛林穿越,在斯里兰卡采茶叶,在印度骑大象,在肯尼亚跟踪动物迁徙,我由着性子生活,他由着我由着性子生活,只要求我每天早晚报平安——他说,知道我安全就放心了。


我曾经觉得每天“早安”、“晚安”很累赘,当我躺在医院的床上才体悟,这是链接我和他的密码,比“我爱你”更平实可贵——异地伴侣,需要更强的理解、体谅和信心才能穿越时间和空间的障碍,这些问候,是两颗心里的音乐和共鸣。


这一次的不幸,让我们真正成为彼此的亲人。


大学时期,他父亲去世了,我们的女儿三岁时,他的母亲再次结婚。

我原来以为这没什么,老年人找到伴侣应该祝福,直到参加完他妈妈的婚礼,他回到家一言不发。


我蹭到他身边问怎么了。


他眼眶突然红起来,说,虽然为妈妈高兴,可是,自己再也没有原生家庭了。


我突然特别心疼他,去隔壁把女儿抱过来放到他腿上,搂着他们俩:这就是我们三口之家的原生家庭。


从那时起,我心里特别踏实,我确信自己有一个普通而幸福的家庭,我确信他无论做什么,我都能陪伴和原谅。


我们一起经历了一些平凡也不平凡的遭遇,经历了各种各样的场景变换,却依然在一起,有时候回忆起来觉得人生能经历这些真是件很美好的事情,性的出轨,不能成为拆散一个家庭的理由,而爱却可以挽回原本可以支离破碎的全部。


在后来的时光里,遇见相同的场景我还是会想起那两套内衣的主人,可是我不会去质问也不会去胡闹。


我曾经试着在心里想过这么一个场景:我们花前月下情投意合的时候,煞风景地来一句‘嘿,说说你和别的女人上床的故事吧'?无厘头地把现实的美好一巴掌打碎。这样的结果,我想并不是我要的。


每对夫妻的爱点痛点爆发点各不相同,只要想在一起,就别瞎折腾,一个负责解决,一个负责遗忘。”


即便最恩爱的夫妻,一辈子里,都至少有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。大家可以把自己置身在无数种场景里感受一下。


我们经常纠结要和一个怎样的人共同生活,或者身边的这个人够不够好,实际上,最好的那个人,往往是能够陪伴我们度过最坏的时光的家伙。


可能很多感情都会始于性,但并不是所有的感情都能终于爱。


愿你终能找到!



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